Fii mai bun! Da’ cum?

Saptamina trecuta vorbeam cu prietena mea Osman despre faptul ca Tudor -Ozzy  a vazut cum l-am “articulat” pe Nero si a transformat “mai-mai” in palme date la fundul catelului. Sa va explic: l-am pedepsit pe Nero pentru ca a mincat de pe jos. Sunt foarte intransigenta cind vine vorba de asta pentru ca in cartier au fost citeva “campanii” ale unor oameni ingrozitori care au aruncat fripturi (da, da, ati auzit bine, cotlete de porc) si cirnati cu o otrava foarte puternica. Au murit citiva catei comunitari si chiar citiva catei cu stapini care au mincat din ele. Otrava era atit de puternica incit nici n-au mai ajuns cu ei la veterinar, dapai sa-i salveze. Asa ca pe acest subiect, Nero nu are ce sa negocieze cu noi, si-o fura de cite ori are intentia sa ia ceva de pe jos. Revenind, imediat ce am vazut ca Ozzy a retinut gestul m-am ingrijorat: ce sa-i explic eu lui detaliile lumii asteia in care traim, adica ii explic, dar cit poate el sa inteleaga? M-am pus in locul lui: el m-a vazut ca i-am dat o palma lui Nero si a inceput sa-i dea si el. Mi-am dat seama de greseala si acum suntem in plina campanie de revenire la gesturi blinde. Ceea ce aduce in discutie urmatorul subiect: cum reactionam / ne descurcam cu pornirile violente ale copilului (fata de animale, fata de alti copii, fata de carti, jucarii, etc?) Cum ii faci sa priceapa ca nu e bine, ca doare, ca nu trebuie sa facem rau nimanui?

Osman a retinut ideea si mi-a trimis un guest post, citeva rinduri despre cum vede ea solutia.

Mai bun

Copilul are nevoie de afectiune si de limite. De multa afectiune si de limite-reguli foarte clare si foarte consecvent aplicate.

Copilul are nevoie sa stie ca tu il iubesti chiar si atunci cand il certi. Chiar si atunci cand incalca regulile. Ca afectiunea ta si faptul ca te superi pe el sunt 2 lucruri diferite.

Copilul are nevoie sa stie ca pentru tine EL este cel mai bun. Ca nu este mai rau decat copilul care vine in vizita la el sau cu care se intalneste in parc. Ca nu faci comparatii in defavoarea lui. Iar daca totusi se intampla asta, intreaba-te ce ai putea sa faci astfel incat EL, al tau, sa fie ala MAI BUN. Cum poti sa il ajuti si ce poti sa faci pentru el astfel incat balanta sa incline in favoarea lui?

  • Poti sa ii arati mai des cat de mult il iubesti.
  • Poti sa il lauzi mai des. Sa il incurajezi mereu. Chiar si pentru lucruri marunte. Sunt realizarile lui si sunt minunate! Esti mandra de el, nu-i asa? Daca da, spune-i-o de fiecare data cand are un succes. De fiecare data cand se chinuie sa aiba un succes. Ca sa stie cat de mult conteaza pentru tine.
  • Poti sa il pedepsesti cand greseste. Nu, nu trebuie sa-l bati, dar ai putea sa-l pui sa stea deoparte, intr-un loc neutru, pe un covoras (covorasul de pedeapsa) sau pe un hol (cu lumina, dar fara posibilitati de actiune), adica sa-i arati ca este exclus, sau sa-i interzici sa faca anumite actiuni, sau sa-i iei anumite obiecte, astfel incat sa inteleaga faptul ca este pedepsit ca o consecinta a faptelor sale. Fapte care nu sunt neaparat rele, ci doar explorative, provocative, putand fi si exprimari bruste, violente ale unor sentimente pe care poate nu stie sa le exprime altfel.

Copilul are nevoie si te solicita mereu sa fii langa el, sa-l ajuti sa se exprime, sa se controleze, sa-l indrumi sa fie mai bun!

Poti scrie si tu pe ozzy.ro! Trimite textul la [email protected] si eu il voi publica! Citeste AICI, toate articolele din aceasta categorie!

Cresc copii, povesti si visuri.

Comments 7

  1. Maria says:

    La noi functioneaza Coltul pisicii pentru 2 min maxim :D, pe care il muta acolo unde-i place lui… si tine cont de tabelul faptelor bune si rele (care sta pe frigider tintuit cu un urs-magnet), numai ca si acolo a inceput sa-si adauge singur fete zambarete ca sa fie mai multe decat cele rele!! Cu toate acestea am observat ca reactioneaza mult mai pozitiv si mai degraba la laude, chiar si in genul celor imaginare: uita-te, tu, iepurasule, cum se imbraca Matei singurel! etc. (desi nu avem iepuras)… A, da! Cand nu vrea sa intre in casa seara, dupa plimbare, Mos Craciun ii lasa la fereastra o surpriza de rontait (baton cu cereale)!

  2. Joe says:

    Uite, Osman, o poezie care se potriveste cu ce zici tu: http://blogulmeumediocru.blogspot.com/2011/04/poezie.html

  3. Apropo de problema asta, care pentru mine e cea mai dificila in acest moment, trebuie sa iti povestesc despre o descoperire de ultim moment. E vorba de o revelatie de genul alora pe care le ai cind descoperi ca teoriile functioneaza.

    Am scris la mine pe blog: http://icosma.ro/?p=498

  4. Joe says:

    Exact, manipulare si diversiune, suna machiavelic, dar asta e, in fond. Problema enuntata mai sus e o mini problema pentru noi, acum. Adevaratul subiect e plinsul cind nu ii dau voie sa faca ce vrea el. Am scris pregatit un post mai detaliat.

  5. osman says:

    diversiunea da, functioneaza la copiii mici. la Angie nu prea mai merge. Radu mai incearca uneori, eu am renuntat de cateva luni.
    manipularea in schimb, eu prefer s-o evit. pentru mine manipularea implica pe undeva o pacaleala. si nu vreau sa-mi pacalesc copilul. pana acum am avut o relatie foarte sincera si pragmatica 🙂
    la noi piesa de rezistenta e negocierea. negociem la greu aproape orice, si cu asta reusim sa ne intelegem foarte bine cu Angie. rar se intampla sa-mi dau seama ca daca ceva nu merge negociat, nu este pentru ca copilului i s-a pupazat pe invers, ci pur si simplu pentru ca este obosita. 😀

  6. vreau doar sa precizez ca manipularea e pozitiva daca scopul e unul pozitiv, si negativa daca scopul e negativ. nu exista manipulare negativa sau pozitiva, scopul o face sa fie ori una, ori alta. si orice educatie foloseste tehnicile manipularii, desigur

  7. Joe says:

    Si orice relatie interumana si chiar umano-ciineasca! :)))

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *